Vakantielijstjes
Eindelijk zomert het in 'ons' Nederland. Het weertype dat zo goed past bij de eurocrisis, werd dit pinksterweekend verslagen door een optimistisch zonnetje. Waarschijnlijk krijgen we in de maanden juli en augustus weer een drijfnatte 'tussenherfst' om vanaf september voor een tweede ronde op de subtropische zon te worden getrakteerd.
Vreemd genoeg lijken de winters veel langer te duren dan de zomers en al vanaf kerst kijken we reikhalzend uit naar de zomervakantie. Een beetje risicomijdend avonturier heeft al in oktober zijn uitstapje geboekt bij een reisburo, waar een bemoeizuchtig mokkeltje je voorziet van overbodige vakantietips. Ga je naar het strand, dan smeert de reisdoos je zonnebrandolie aan, na eerst te hebben geïnformeerd naar je huidtype i.v.m. de factor.
“Maar de zon schijnt toch niet alleen aan de kust?” vroeg ik zo'n kwekkel eens. “Geen nood,” antwoordde ze “we hebben ook speciale lotions voor het binnenland omdat de lucht daar droger is.” “Probeer je me nu onzin aan te smeren?” vroeg ik haar, maar dat woordgrapje snapte ze niet.
Ze vervolgde met de tip dat wanneer ik van plan was om in de vakantie te gaan neuken, ik voor een vriendelijke prijs van 27,50 een Oad-pretpakket met condooms kon aanschaffen onder het motto “Met condooms meer plezier, of een druiper als souvenir!” En dat met een boekje waarin je in zeventig talen de vertaling kon opzoeken van “Ik ben botergeil” en daaronder heel praktisch de zin “Geef jij de boter even door”.
Zomervakantie; terwijl ons land nog uithuilde van de Elfstedentocht die toch niet doorging, vielen de folders al op de mat met daarin Baywatch-achtige taferelen. Lekkere babes in strakke badpakken of niets verhullende bikini's en mannen die zwaarder zijn opgepompt dan hun luchtbed. Ik weet niet op welke stranden die foto's gemaakt worden, maar waar ik kom wordt de kust altijd overbevolkt door intens lelijke wijven die hun bikini vergeten zijn. Daar ga ik vanuit, want als ik zo de hangmemmen op het strand bekijk, neem ik aan dat de meesten niet voor hun lol topless lopen. En dan die vreselijke mannen die met het kantoorzweet op hun rug een balletje staan te trappen en in elk geval hun leuter niet hoeven in te smeren, omdat door een dikke bierpens de zon daar onmogelijk bij kan komen.
Laatst kreeg ik een folder in de bus met daarop de tekst: “Misschien bent u al volop bezig met de voorpret van uw vakantie. Gezellig vakantielijstjes maken van wat er mee moet.”... gezellig?...GEZELLIG!?
Het meest kritische moment van het jaar voor je relatie is zonder twijfel de voorbereiding op de vakantie. En ik kan het weten, want ik heb al menig vakantie moeten annuleren na het 'gezellig' maken van een vakantielijstje. Een paar exen geleden zou ik met mijn toenmalige vriendin primitief gaan kamperen in de Ardennen. Ik herhaal: primitief.
Ik was snel klaar met mijn lijstje: 2 korte broeken, 1 lange broek, ondergoed, 3 T-shirts, warme trui. Veel meer zal het niet geweest zijn. Maar mijn vriendin kreeg een overbelast armpje van het schrijven omdat zowat de hele huisraad mee moest. “We zouden primitief gaan,” zei ik zwaar geërgerd “straks bellen de buren je op het vakantieadres omdat ze denken dat je huis is leeggeroofd.”
Als ik primitief zeg, bedoel ik ook primitief. Niet zoals mijn ex dat wilde, dat je op een tjokvolle camping altijd met je tent naast zo'n gezin met krijsende telekids staat. Dat bij de prijs van de douchemuntjes het zwemmerseczeem is inbegrepen en in de andere tent naast je 's nachts ineens een Duitse staander begint te kreunen.
Met primitief bedoel ik lauwe nasi, klaargemaakt op een almaar dovend vuurtje, je kop wassen in een weelderig stromend beekje, de liefde bedrijven onder de blote sterrenhemel.
Ik zal voorlopig de liefde niet bedrijven, want er is geen vriendin meer die met mij op vakantie wil. Maar ik zal eerlijk bekennen dat ik dat niet erg vind. Al is het maar omdat ik dan niet meer de voorpret heb van gezellig vakantielijstjes maken.
Pieter